09.06.2011
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
09.06.2011
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...
09.06.2011
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная...
— Что, сливки делаете?
— Нет, говно сливаем...
09.06.2011
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...
09.06.2011
В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину - 400 польских скелетов образующих слово "козел"!
02.06.2011
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
02.06.2011
Командир орков перед наступлением на эльфийскую деревню:
— Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
— Д-а-а-а-а-а!!!
— Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
— Д-а-а-а-а-а!!!
— Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
— Д-а-а-а-а-а!!!
— Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз!!!
02.06.2011
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
31.05.2011
— А литр пива - это много?
— Смотря какой по счету...
31.05.2011
Наркоман курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Он ее убивает и говорит:
— Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие...
31.05.2011
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.
Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!
Женщина, с мольбой:
— Я же просила непьющего!!!
Мужик, заплетающимся языком:
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
26.05.2011
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
26.05.2011
— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.
26.05.2011
Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:
— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!
26.05.2011
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
26.05.2011
— Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
— Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
26.05.2011
Мужик с похмелья просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
26.05.2011
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
24.05.2011
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:
— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
24.05.2011
Идет слон, навстречу удав. Удав:
— Ха-ха! Член на морде!
— Ха-ха! Морда на члене!
24.05.2011
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
23.05.2011
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
23.05.2011
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусcкий и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
23.05.2011
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
— А вам - водолазам - вообще слово не давали!
23.05.2011
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
— А еще pазок можешь?
— Могy, только ты должна сделать однy вещь...
— Какyю?
— Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
— А еще pаз сможешь?
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
— Слyшай! А еще можешь?
— Hy деpжись за член!
— А нафига за член деpжатся?
— Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...
23.05.2011
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна...
19.05.2011
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, - согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится! - призналась женщина.
— Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
18.05.2011
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица!
— Это как?
— Лечу и гажу, лечу и гажу.
18.05.2011
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой и со стаканом виски в руке. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
18.05.2011
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка...